第一種(zhong)?巧妙說話
這里所謂的巧妙指的就是周圍情況的觀察力，以及能夠說出(chu)最善(shan)解(jie)人意或最貼切的話。要(yao)達到巧妙的境界，就必需對周圍的人事十分敏感，并掌握說話的(de)技巧，隨時都能果斷的陳述自(zi)己的意見，而且重點是不能引起他人(ren)的反感。這種技巧可以用來處理棘手(shou)的情(qing)況或人(ren)際關(guān)系。他需(xu)要運用智能和觀察力，看別人在和你談話(hua)之后，怎(zen)么樣會覺得好過些。
第二種?三思后言
在我們和人溝通的過程中，往往會因(yin)為一句話而引起他人的(de)不悅，所以要避免說錯話才行。而最好的方法，就是根(gen)本不去說那句話。為了避免發(fā)(fa)出不當?shù)呐?pi)評，在你說任何話之前，都該先想想自己想說什(shen)么、該說什么。很多人往往心直口快，根本沒想到自己犀利的言詞可能對別人(ren)造(zao)成的傷(shang)害。因此(ci)說話不能(neng)不經(jīng)過大腦，在要說出口之前，先想想看(kan)「如果別(bie)人對我這樣說，我會作何(he)感想？」、「我的(de)批(pi)評是(shi)有(you)害的、還是有益的？」。在很多的情況下，如(ru)果能多花一(yi)些(xie)時間，設(shè)身處(chu)地為他人著想，你(ni)就不會說錯話，而引起他人的不悅了。
第三種?失言時立刻道歉
勇于認錯(cuo)是很(hen)重要的，所以一旦當你(ni)發(fā)現(xiàn)自己的言語傷害到他人的時候，千萬不要厚著臉皮不肯道歉。每個人偶(ou)爾都會說錯話?？墒?shi)自己一定要察覺自己說了不該(gai)說的話，然后馬上設(shè)法更正。留(liu)意他人的言語或其它方面的反應(yīng)，藉(ji)以判斷是否需要道歉。如果你確實說錯話了，就必須(xu)立刻道歉，勇于承(cheng)認錯誤(wu)，不要編一大堆借口，以免越(yue)描越黑。
第四種?和別人溝通，不要和別人(ren)比賽
有的人和人(ren)交談時，時(shi)常把它(ta)看(kan)成是一種(zhong)競賽。一定要分出個高下。如果你(ni)常在他人的話里尋找漏洞，常為某些細節(jié)爭論不休，或常糾正(zheng)他(ta)人的錯誤，藉(ji)以想人(ren)炫耀自己(ji)的知識淵博、伶牙(ya)俐齒。這樣的你一定會讓人留下(xia)深(shen)刻的印象，不過那是不好的印象。這些人往往忽略了(le)溝通的技巧，因為他們把交(jiao)談當成(cheng)了辯論，而不是(shi)信息、想法與感覺彼此(ci)交(jiao)換的過(guo)程。
所以(yi)為了與他人有更好的溝通，這種競賽(sai)式的談話方式必須被舍棄(qi)，而采(cai)用一種隨性、不(bu)具侵略性的談話方式。這樣當你(ni)在表達意見時，別人就比較容易聽進去，而不會產(chǎn)生(sheng)排斥感。
第五種?挑對說話的時機
這句話(hua)的(de)意思主要是當你要表達意見之(zhi)前(qian)，都必須先確定(ding)，對方已經(jīng)準(zhun)備好，愿意聽(ting)你說話了(le)。否則你只會浪費力氣，對牛彈琴，白白錯過了讓別人接受你意見的大(da)好機會。既然我們得選擇良(liang)好的時機，那什么時候開口才是最好的呢？其實要遇到最好的時機很困難，但是要遇到適于交談的時機卻不(bu)是難事。比如說：在公共場所，或有其它朋友、同事在場時，應(yīng)(ying)避免談?wù)撋?she)及隱私或一些敏(min)感的話題。還有當(dang)對方感到煩躁時(shi)，也盡量避免繼續(xù)談?wù)?lun)下去。
第(di)六種?對事不(bu)對人
舉例來說，你是否有朋友很(hen)難(nan)纏，老是讓你氣的半死？有些人就是愛抱怨、生性悲觀、拖拖拉拉、又老愛編一大堆借口。如果你朋友這些行為已經(jīng)威脅到你們之間的友誼，你就有權(quán)開口提(ti)醒他。此時最重要的是，你必須指明自己討厭他哪(na)些行為，而不是一味的想(xiang)改變他(ta)的個性。一(yi)個人(ren)要改變某些(xie)特定、確切的(de)行為(wei)，要比改變(bian)個性容易多(duo)了。
第七種?了解別人的(de)感(gan)覺
如果能先試著了解對方的感覺，我們也就能比(bi)較巧妙的說出一些難以啟齒的(de)話。比(bi)方(fang)說，如果你(ni)的父母親很擔心你的(de)投資計劃不夠周全，你就不要對他(ta)們說：「你(ni)們?yōu)槭裁床?bu)能只管自己的事情，老是把我當成三(san)歲小孩-那是我的錢，我愛怎么用就怎(zen)么用！」。這種充滿稚氣的典型防(fang)衛(wèi)性反應(yīng)無法增(zeng)加父母親對你的信心。你應(yīng)該想想父母(mu)說這話(hua)時(shi)心中的感(gan)覺。也許他們只是(shi)想(xiang)阻止你冒失的投資，以(yi)免你重蹈他們的覆轍。而也有可能是你父親對自己(ji)往后的財務(wù)狀況感到憂慮，卻又(you)不知道如何告訴(su)你。所以當面對別人(ren)的批評或某些讓你不悅的行為(wei)，你(ni)只要能(neng)找出(chu)背(bei)后真正的原因或需(xu)求，就能夠用另外一種說詞去化解(jie)一場(chang)沖突。
還有一種?聆聽他人的(de)回饋
一個人要和別人(ren)交談，不(bu)僅自(zi)己要懂得如何去說，也要(yao)懂(dong)得如何去聆(ling)聽(ting)。缺乏聆聽的技巧，往往會導致輕率的批評。一個人(ren)會任意的批(pi)評或發(fā)出不智的言論往(wang)往是因為他不管別人要(yao)說什么，只想主控整個對(dui)談的場面。如果你仔細聆聽別人對你意見的回饋或(huo)反應(yīng)，就能確(que)定對方有沒有(you)在聽你說話，得知對方是否以了解你的觀點或感覺。而你也可以看出對方所關(guān)(guan)心、愿意討論的重(zhong)點在(zai)哪(na)里。
